|
updated 03.06.08 09:09 29.05.08 01:26 |
fido_nety | Видео :) |
ru |
|
Comments: 4 | |
|
|
|
27.05.08 23:41 |
Bernhard | Когда слушаю музыку... |
ru |
Так жалко что не умею играть ни на чем... Порой музыкой хочется и можется сказать гораздо больше чем просто словами. Уже начал коситься в сторону гитары... пока беру у сестры поучиться, надо будет с зарплаты купить себе... Чем черт не шутит.
|
Comments: 7 | |
|
|
|
updated 26.05.08 15:27 26.05.08 13:44 |
Bernhard | Лето время поездок. |
ru |
Итак предворительный план таков 3-4 июня я в Питере. Выезжаю ночью 2 го.
Следущая цель на 1 день возвращаюсь в Москву и потом отправляюсь в Минск с 6го по 9 в Минске.
Жалко что один еду... эх -(
Update: 26-05-08 15:27
Эм немножко все переносится
Минск откладывается на конец месяца а 6-9 я в Питере)
|
Comments: 9 | |
|
|
|
updated 26.05.08 11:45 25.05.08 18:49 |
fido_nety | Бурная суббота :) |
ru |
Шо-то у всехвыходыне как выходные .. а у меня они как-то пролетают быстро черезчур :)
Итак, дорогие мои охламоны, хочу поведать вам как я провел очередную субботу.
Все начиналось довольно такие спокойно: во вторник мой одноклубник - 4J создал тему "Страусиная ферма" где красочно описал все что видел.. Мол, ферма клас, советую посетить. Ну почитав это все решили мы в кол-ве 5 человек в субботу сьездить на эту самую ферму в целях посмотреть на животинок + изведать снадобья из страусятины, так как среди моего списка экзотических блюд в который входили мясо собак, ящерицы, змеи и прочего другого страусятины не оказалось. Сказано- сделано. В субботу, ровно в 4 часа, мы прибыли на место. Должен заметить, не смотря на отдаленность это самой фермы и довольно таки позднее время, народу было много. Прошли во внутрь и сразу увидели цель нашего визита - страусов, а так же рядом стоящую экскурсионную группу в кол-ве ~ 10 человек. Так как экскурсия уже шла полным ходом, мы поспешили ко входу дабы присоедениться к группе. Урраа.. тетенька нас заметила, и на небольшую плату - 15 грн с человека впустила нас в середину. Итак, экскурсия началась. Продолжительность мероприятия составляет примерно час времени, за этот час мы услышали как страусы переворачивают свои яйца(не те что вы подумали ;) ) чем питаются, как живут и много другое.. Как оказалось, страусы - птицы гордые, пока не пьнешь не полетит :) зато прыгают, падлюки, высоко, особенно когда у них перья выдирают. Ну гордые то хрен с ним.. они еще, сЦуко, хитрые - постоянно охотятся на всякие блестящие вещи, причем только стоит отвлечься на минуту, как этот пернатый гуманоид с глубоководным форматом глаз уже тут как тут, так что если поедите туда, сразу все снимайте нафиг, иначе будут птички нести яйца не простые, а золотые с брульянтами :) Так, шо я еще забыл упомянуть.. Ах да. есть там еще такая "игра" - "стырь яйцо у страуса", правда нас не пустили в нее поиграть, сказали что игра для истиных мучачосов, а так же коренных джедаев. Суть игры заключается в том, что один берет что-то высокое и изображает из себя страуса, при виде которого все стадо забивается в угол, а в это время другой мелкими перебежками в позе "краба глубоководника" тырит эти самые яйца.
Ну пожалуй хватит про страусов, перемещаемся дальше. А что дальше ? Дальше нас ждет мини-зоопарк и начинается он .. с осликов-меланхоликов. Сами ослики довольно таки приветливые, дают себя погладить, почухать, покормить (кстати, если будете ехать- возьмите с собой сахар-рафинад, они его очень любят :)) Сразу за осликами мы встречаем 2-х двух свинокабанчиков мирно спящих прямо на земле, все проходящие сразу проводят аналогию с работой :) Ну кабанчики, кабанчиками, а верблюдица Сара находящаяся рядом внушает доверие, правда на наши уговоры подойти ее поближе с забору не увенчали успехом, и не знаю как у других, но меня почему-то не покидало чувство что она вот-вот плюнет в нас :) Дальше у нас были фазаны, куры, павлины и прочие пернатые, а завершает это все безобразие - поросята со свиноматкой. На них я хотел бы остановиться, потому как наблюдать за этими визжащими бегающими сардельками можно бесконечно, особенно смешно выглядело как один поросенок чухал попу - это нечто :D. Перефразируя народную поговорку - поросята поросятами, а обед по расписанию, поэтому мы дружно выдвинулись в сторону кафе и пару слов о о самом заведении. Места не много, но довольно таки хорошо сделано, удобные столики, интерьерчик. Так же есть места на улице в беседках, но из-за того что было довольно таки холодно и пледов которые выдают на всех не хватило, мы решили переместиться в середину.
Итак, меню:
меню довольно таки разнообразное, есть все - начиная с колбасы со страусятины, кончая пирожками. Цены чуть выше среднего, учитывая что кг мяса страуса стоит 210 грн оно и не дивно. Кстати забыл сказать, в самом кафе к нам присоеденился дядька WMaster :) из всего что было в меню мы остановились на омлете, пельменях жульене и пирожках запивая это все горячим чаем.
омлет был довольно таки вкусный, правда чего-то особенно в нем нет :)
а дальше как в песне "Яйца" Дискотека Авария
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос :
Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца?
Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Купить сувениры можно прямо в кафе. Стоимость одного яйца - 150 грн, а писанка же потянет на все 300. Цены на всякие мелкие сувениры не спрашивал.
Вся экскурсия заняла 2 часа времени.
фотоотчет прилагается :)
|
Comments: 1 | |
|
|
|
updated 10.10.08 11:06 23.05.08 13:24 |
fido_nety | собаки всеядные :) |
ru |
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешься, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены
|
Comments: 10 | |
|
|
|
updated 22.05.08 11:46 21.05.08 20:59 |
fido_nety | Два студента разыгрывают сцену На приеме у доктора |
ru |
Баянчик, но снова че-то захотелось почитать
Два студента разыгрывают сцену "На приеме у доктора"
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают. Hide
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
|
|
|
|
|
21.05.08 20:56 |
fido_nety | |
ru |
Девушка, у вас есть открытка Любимой теще, с пожеланием -Чтоб ты сдохла!!!Но чтоб красиво так, стихами...
|
|
|
|
|
21.05.08 13:54 |
fido_nety | Настоящая хозяйка :) |
ru |
У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».
А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
|
Comments: 13 | |
|
|
|
21.05.08 13:31 |
fido_nety | Ошибка Терминатора |
ru |
-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
Hide
-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...
-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.
|
Comments: 5 | |
|
|
Total posts: 1342 Pages: 135
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|